ジコチュウ

今日も脳みそ限界なので手短に。

以前から気付いていたが自分は生まれた家族への愛情が薄い。

基本的に自己中心なので、自分のこれから作るであろう家族に重点を置きたいのである。

結婚のタイミングを逃したくないので早く家を出たい。

早死にするかもしれない自分の人生の時間を、そんなに執着のない存在に割くつもりがない。

クソワガママちゃんが故に家族には散々迷惑かけてきたと思う。

ただ自分で招いた結果を自分のせいにしたいので、家を出たい。

「あと1年で家を出る」と家族には伝えている。

ただ、本心は家族には言えない。

会社で健常者のふりをするのは疲れる問題

タイトル通りです。

フルタイムに戻ったとはいえ、完璧に毎日元気な訳ではなく、低空飛行を続ける毎日である。

まれにフライハイしてる。

会社では人に不快な思いをさせたくないので(むしろ好印象を与えたいので)ニコニコしているが、まずニコニコしているのに疲れる。

人の話が気になるのでつい聞き耳を立ててしまって自己嫌悪に陥り疲れる。

仕事上初めて会う人に色々説明しなければならないが、毎回緊張するので息が上がり過呼吸気味になる。結果疲れる。

毎日毎日疲れるので、夜は寝ると決め込んだら5分ともたない。

朝も寝覚めが悪い(休日は大丈夫なのだが)。

復職したばかりの頃は妙にテンションが高く、独り言が大きい上に酷いため注意された。

独り言をやめた途端脳が疲れる感覚が酷くなったので本当はやめたくない気持ちもあった。もちろん会社で迷惑だからやめました。

会社で過ごす上で健常者を心がけてたら疲れるようになりました。

健常者って何なのかって話だけども。

ストレス溜め始めたらまた仕事の処理能力落ちたのでストレスは大敵です。

週5日に慣れるまでがつらいけど頑張ります。働いてるという体裁とお金欲しいから。

都合の良い記憶

今日会社で緊急案件が起きて普段は担当してない仕事にみんなで取り組むことになった。

直近の登録を見返したり過去登録を見直したりで何かしようとしたけど無理、できない。架電がしんどい。

休職前は出来てたはずなんだけどなあ、やらないと売上立たなかったし、と思って凹みながらバスに揺られながら記憶を掘り起こしたけど、以前も出来てなかったことを思い出した。

アドバイス貰ってたけどぴーぴー泣きながらやってた。メンタル蝕まれながら無理やり何とかしてた。

元々出来なかったんである。

うつになってから出来なくなったっぴー、とか思ったけど違った。

何でもうつのせいにしたらいかんと思いつつ、都合の良い自分の記憶に笑った。

うつになって以降自分に都合の悪い記憶はガンガン消してしまったらしく、過去のことで友人に笑われても自分じゃない感覚なのでどことなく気持ち悪い。居心地が悪い。

仕事に関する記憶はほぼ思い出せた気がしていた。休職時に何が辛かったのかを突き止めるべく泣きながら記憶を探っていたので。ダメでした。