海老ちゃんのチリチリ

社会不適合感を頑張って文字にしたらこうなる

人生がわからないのお気持ち

久しぶりに書いたと思ったら思春期なタイトル〜〜〜!!!

 

間が空いてしまったのですが、いつのまにか会社を辞める予定になっています。

鋭意転職活動中。

色々理由はあるのですが身バレしそうなので簡単に申し上げておくと数ヶ月前に行われた配置変えがやっぱりダメでしたというオチです。

かかりつけの先生も「敗戦が濃厚だと分かった時点で退却すべし、海老ちゃんさんの選択は正解でした」と言ってくださった。

人事は辞めることを認めてくれたはずなんですが、もし残るのであればと違う職種をオファーして来て分からないのお気持ち。

分からない。

 

そんな状況ですが結婚が決まりその準備にも追われていて、常にフルスロットル状態です。

もともとそんなにある訳ではない体力気力を使って生きています。

 

ただ、幸せなはずなのに漫然とした不安感。

人生分からないのお気持ちが発生しています。

 

これがマリッジブルーというやつか…と思いましたがたぶん違ってて、家族の進路のことや自分の転職活動のことを考えるに人生とは…という感じになってるんだと思います。

今までお勉強ができれば何とかなる世界で生きてきて、社会人になって何ともならなくなってプライドも相俟って潰れて、自分に何ができるのか、自分の人格がそもそも社会生活を送るのに向いていないのでは、考えても仕方のないことかもしれませんがそんなことをたくさん考えるようになりました。

おそらく私がお勉強ができたのは「他者の言うことをそのまま受け取る」能力に比較的長けてたからで、昔から冗談が通じなかったり今も言外の意味を汲み取るのが下手だったりというのを鑑みるに、営業には向いてなかったと感じております。

一方家族は芸術系のお仕事を目指していて、高校からそういったところに行きたいとのお話を受け、私からすると分からない世界の話で高校からそういうとこに行くのは反対はしたいけど…という感じで、人生分からないのお気持ちです。

人生とは。

 

毎日のようにしにたいとつぶやきながら尚生きていくことの矛盾を抱えてるのでござる〜〜〜。

 

諸々がままならなかった時の話

こんばんは。

ビミョーーーに眠いような眠くないような感じなので文字を起こしてから寝ることにしました。

 

友人のブログの記事を読んで休職期間前後のことを思い出したので少し書きたいと思います。

 

私は元来ズボラ&面倒臭がりなタイプで、昔から風呂やら歯磨きやらそういった清潔を保つ行為が面倒だった。

親に躾けてもらって毎日きちんと出来てはいた。

休職前の鬱の兆しの時、本当にすべてがままならない状態で、朝会社に行くためにご飯を食べる、歯を磨く、化粧をする、髪を整える、この一連の行為に時間がかかっていたし、果てには出発時間までに出来なくて化粧ポーチを鞄に突っ込んですっぴんのままバスに駆け込むなどしていた。夜も夜でままならず、会社から帰宅して、夕飯を食べ…たまではいいものの風呂に入る気力がない、化粧を落とすのも辛いなど、かなり散々だった。

当時は元々のズボラが再来したかと思っていたが、どうにもこうにも鬱もかなり手伝っていたようである。

休職中の毎日することがあまりない時期でさえ、割とすべてが面倒だった。

みなさん帰宅後の諸々が面倒になってきたら少し気を付けて。

 

ちなみに当時の私は顔が死んでいたらしい。ずっとそばにいてくれた人が言うんだからたぶん間違いない。

今の顔はたぶん半死くらいかと。

 

復職が決まってからは生活リズムを整えるために諸々心がけてはいたが、半年くらい経った最近はかなり軌道に乗っている。

毎朝起きる、(冷凍食品を詰め込んだものではあるが)弁当を用意する、朝ごはんを食べる、化粧をするまで出来ている。

帰宅後も、ご飯を食べる、風呂に入る、お風呂の後はスキンケアとボディケアを欠かさず、2日に1回は30分ほどトレーニングをする。

かなりのことがここまで継続的に出来ているのは今までの人生でたぶん初めてである。(ズボラなので)

 

こう振り返ると私結構元気になってるな、と思う。

毎日希死念慮と戯れながらも生活出来てるので。つよいです私。

酔うと人間としての境界が曖昧になる

 

おはようございます。

二日酔いにはならず朝からトレーニングするくらいの元気はありました。

現在筋肉痛です。

 

私はお酒が好きなのだが、1人で飲む時はあまり酔うことがない。

たぶん大抵ご飯+お酒なので、胃に物が入る分酔いが回らないパターンである。

 

友人と飲む時はあまりに話すことが楽しくて喉が渇き、お酒を飲み…というので、割と酔ってしまう。

好きな友人といると、お酒を飲む前からハイテンションで飛ばしてる感がある。

 

飲み会が進むと、どことなく自分の人間としての境界が曖昧になってくる。

自分ではあるはずなのだがどこか自分ではない気持ちもあり、笑っているのによく分からなくなる。

おそらく他の人もこういう感覚になったことがあるのではないかと思う。

お酒怖いネー。

 

ただ、曖昧になるのが楽しくて飲んでる節もある。

 

恋人と飲む時なんかは意図的に飲み過ぎようとしている。

恋人はあまりお酒を飲む人ではないので、恋人が飲めなかった分も飲んで「酔っちゃった…」をしてしまうのである。愚かだ。

 

会社の飲み会では何度か失言をしていることもあり、お酒を飲みたくない気持ちもある。

お酒好きなので飲むんですがね。

典型的に「酔うと気が大きくなる」タイプで、調子に乗ったような言動などが増えるので人間的にアレ。

会社の飲み会ではあまりアルコールを入れないようにしようと思う。

終わった後のメンタルがガタガタになるので。無理は致しません。

 

自分の愚かしさにヘタれる日も多いので、少しでもまともになりたいと思う今日この頃です。

春に特定の音楽を聴くとメンタルにくる件

私は毎朝バス通勤しているのだが、その時に好きなアルバムを聴くようにしている。

だいたいその日の気分を反映していて、調子の良い時はperfumeなんかを聴くし、調子が悪い時はアーバンギャルドを選んでいる。

 

気持ちが普通の時は椎名林檎東京事変という偏りチョイスなのだが、なぜか春先に椎名林檎の「無罪モラトリアム」やら「勝訴ストリップ」を聴くと、メンタルがパァになる。

パァというと意味が分からないが、たぶん春先の浮き足立ったような心地の中高校大学時代の自分の気持ち悪さを思い出しておかしくなる。

私はプライドが高いせいか、自分に対して恥ずかしさを抱いたり過去の自分に対して痛さや気持ち悪さを抱くことが多く、たぶん一番思い出したくない時期を思い出してしまうスイッチが「春」という季節と昔の椎名林檎氏のアルバムなんだと思う。

 

最近ようやくそれに気付いたので聴かないようにしてたのだが、今日どうしようもなく聴きたくなってしまったので現在進行形で聴いている。

やっぱり椎名林檎氏はずっと好きだしこれからも好きである。

 

そしてたぶん私が痛い人間から脱出できることはないと思う。

半月くらいサボった

 

ブログ、書いてませんでした。

調子が悪過ぎると文字を書けず、調子が良いと書くことがなくなるという。何という。

 

3月のから4月の環境が変わる時期or繁忙期、無理をしてはいけないと病院の先生に言われた。

 

今年は幸い自分の所属する部署に新卒が入らず、大きな体制の変わりがないので安心している。

少しずつ電話に出られるようになり、電話口で営業のような対応もできるようになり、少し自信もついた。

ただ無理をし過ぎないようにとは思ってるので、今まで通り+αくらいのスタンスでいようかと思う。

 

私の今の業務内容が社内ではかなり特殊なため、上司と定期的に面談をしてもらって業務の振り返りをするのだが、上司がめちゃくちゃ褒めてくれるタイプで、私は調子に乗りたくなる。

私は承認欲求がかなり強いので、それを知ってか知らずか褒めてくださる。

 

自分で自分を褒められるようになりたいし、生きててよかったねえ、って自分に素直に言えるようになりたい。

 

ここ最近調子が悪いので半年を少しだけ振り返る

恒例3日坊主になりかけました。

毎日の更新が目標ではないので大丈夫ということに、したい。

 

 

会社に戻ってから半年が経ったが、ここ最近また少しずつ調子が悪くなっている。

 

というのも、受け持っている仕事に余裕が出てきて「何かもっと頑張らなければ」という漠然とした何かに襲われて精神を消耗したためだ。

 

受診の折、病院の先生に「ここ最近調子が悪い、たぶん仕事に余裕が出てもっと頑張らなければという欲目が出たからだと思う」と伝えたところ、「自分のこときちんと分析できてるね、3,4月はみんな調子崩す時期だから無理はしないで」と言ってもらって救われた気がした。

 

ただ何もしないのも成長がないと思い、1日1回は発信元の名前が表示されない(「○○さん 090-...」と出ない)電話に出ようと決めた矢先に嫌なことがあり、今日はかなり心が折れてしまった。

 

もう無理はしません。とりあえず宛先出てくる番号の電話は出るね。

 

 

私がうつになってからいい意味で変わった部分は、積極的に自分の状態を分析するようになったことだと思う。

 

たぶんカウンセリングを受けたおかげだと思う。

休職中にお世話になった臨床心理士の先生は、まず話を聞いてくださり、そこから「そう思ったのはなぜか」「どう変えたいのか」といった質問を投げかけてくれるスタイルだった。

そこで自分がどういう状態なのか、どこが問題なのかを考えるくせがついたおかげで、今自分はこういう状態で、おそらくこれが原因だと突き止めた上で対処できるようになったのだ。

カウンセリングさまさまである。

 

あと、転職相談をした際に「何が嫌だったのかを書き出してみて、その対策を立てるor避けられるような方向で考えるといい」とアドバイスを受けたのも今の自分に影響を与えていると思う。

会社の厚意で配置換えをしてもらったため、結局転職はしなかったが。

 

ちなみに嫌だったことを書き出したらあまりに多過ぎて社会生活向いてないのかと凹んだ。

 

うつになってからというものの、アドレナリンがドバドバ出てくるほど熱中できることがなくなってしまって、ただただ受動的に楽しんで生きている感がある。

 

お金と社会人してますという体裁のためにただ会社に行ってしまってる感あるので、会社の人に申し訳ない。

毎日ひとり会社のトイレで希死念慮に駆られているのも悲しいので、きちんと休養とろうと思いました。以上です。

日光を浴びてもダメな時はある

 

おはようございますクソ晴れてますね。

ここ最近の私は仕事による心身の疲れを土日で回復させている感じですが、土日の両方に所用なり人に会う用事が入ってしまうと回復が出来ずに平日瀕死になります。

現場からは以上です。

 

 

ここ最近仕事に関して(前向きではあるが)モヤモヤを抱えていて、どうにも胃に悪い。

実際に胃が半死状態である。

今も胃が重い。

あとついでに言うと珍しく眠りが浅くて夢見が悪い。

夢で土下座してた。確か自業自得な理由だったと思う。

 

モヤモヤを晴らすためには仕事で頑張らないとなんだが、どうにも体調悪い周期と重なってしまって早く帰らないと翌日の仕事に差し支える感じだったので割と早めに帰らせてもらっていた。

仕事に関して上司とかに相談だけでもしておけばよかったと後悔している。

 

平日も出来る限り心身を回復させようと早寝したり温かいものを食べたりと努力はしてみたが、どうにも良くならない。

今日は土曜日だが、朝起きた時の体の重さがひたすら辛かった。

ただ動けはするので父と洗濯物を干して日光を浴びてみたが、メンタルが微妙に良くならない。

日光を浴びてもダメな時はあるので、そういう時は自分を甘やかしていいと思っている。

 

積極的に自分に甘々になってもいいと思えるようになったのは、以前の「べき」思考から離れられなかった自分からすると、多分成長である。